又再一次聽到《不重視》之說，似乎我的問題不少。

剛與學校師兄們吃過晚飯，談起我很久都沒有見陳Sir了，坐我身旁的就說：「這只是你自己沒有心去見陳老師，要見的話肯定可以見的。」，我第一反應當然是用工作來解釋，但話到咀邊，都是收回了，因為我很清楚甚麼是「世上無難坐事，只怕有心人」，我再說：「對哦，上一次陳Sir組織爬山，結果當天我還是一睡就睡到中午，大家都下山了!」「所以嘛，那就是不重視。」身旁的再說。

他對的，最近我是有《不重視》病，事情當然是要一此付出才成事，之所以要付出，因為有困難嘛，不過我就總看著困難而站著不動。

要起來囉。努力！！

病態成功 與 病態失敗

病態成功: 唯獨自己經歷過既法方至會有機會成功, 其他方法一律不獲睇好
病態失敗: 每每以偏概全, 相信只要其他人follow自己, 都會同樣失敗

唔知你同意唔同意, 病態成功 & 病態失敗既人既說話, 一般都係破壞性居多。

終於星期六日在學校出現呀！

自從○八年五月轉讀part time PhD，一直都安排了星期六或日要回校工作，但就光「安排」，從來沒有「實現」過！這兩天終於實現了！又再一次可以在陽光白雲底下在City出現，如此一來，發覺City的工作環境比美孚工程大廈優越得多：無論是canteen的下午茶、office窗外的花草樹木藍天景、休閒吹水用的山邊小徑小亭等等，都是美孚沒有的。都是白天的City好，以後六日一定要回來工作！

今天City辦工室內，同學老師們知道陳Sir建意我把文章投去CAS-I，說「陳Sir對你真的不錯」，那一刻感到很恩慰，原來建意投去CAS-I，除了是因為人事上可能有方便之外，原來都可以理解為對我的一種小肯定。正如輝哥般說，我要努力為陳Sir掙一口氣，陳Sir對我決定轉讀part time如此支持，除了是因為陳Sir尊重我的意願之外，亦因為相信我轉讀part time是的而且確有它本身的益處，我希望證明給其他有帶研究生的老師看，我這個part time學生的確是可以的，陳Sir對我的尊重亦都是合情合理的。

Hazel：「你不是一個好男朋友」

很久沒有如昨晚般，靜下來和Hazel閒聊我們之間的事。我問了很多pass/failed問題；「我是一個好XX嗎?」「我是一個好YY嗎?」之如此類，結果說明了我不是一個好男朋友。

一向的我都會在Hazel面前辯護自己，以圖向Hazel洗腦，還得自己一個「清白」，這次我學習了做個聆聽者，光聽，不回應，反而Hazel很樂意地一一細說。

我的反應，就是空想一翻，不想再辯護，不想再洗腦。

其實我不能一個人生活的。我很怕孤獨，又間中會感到孤獨。

上了班半年多，腦海中最開心的日仔，就是在NP/DND，好幾天都有人突如其來的從後出現，拍了拍我肩膀，或者是喊了喊Wilson一字，我90%相信這是代表了專程來探訪小弟，又90%相信他們的確是記得我。

類似的「存在感」在很多過往日子都出現過。曾經和Hazel、佐治等人到出租房兩日一晚，第二朝一早被Hazel推醒了；和Hazel到碧桂園、到海南島渡假，都會一早(一早??)把我叫醒，拉起我暖暖的被，要我凍得不得了，眼睛爭大就看到人，我90%相信這是代表了專程等我起床，又90%相信Hazel的確記得我。

我成功了，很想到處與人道；我失敗了，很想到處與人致歉。我受不了我的事情原來是可有可無，我很想有人為我哭，我很想有人因我快樂，我很想有人在意我的苦與哀，所以我其實很喜歡在別人面前哭，很喜歡在別人面前大喜大樂，很喜歡在別人面前細說心低話，因為我希望別人和我接通，令我感受到，其實有人正被我影響著，被我感染著。

少年時看日本卡通，每每看到劇終，都很想自己走進卡通裏，因為天天都生離死別，時刻都為生存而拼命，令每個角色都有著不可失去的生存價值。Card Captor Sakura是最後期愛上的，的確我很愛女主角，因為如果我是那個男主角，她就會來救我。

男性物種裏，我應該是最不稱職的。我最期望的，是受呵護受愛護。

不過，我並不喜歡我爸媽關心我。。。。。。應該是不喜歡過份明顯地關心我，有時他們百無聊籟坐著椅上望電視，就會衝口而出一句「公司甚樣了？」我的反應其實是有點想說，但又叫自己收聲。甚麼心態。。。。。。

一直都有這樣的一個念頭，如果把我分身出來，一個做男一個做女，這樣的一對必定是我心目中的完美。現實上每個人就總是不盡相同，矛盾位只有「存在」與「未知」之分，不可能是「沒有」的，所以每一對都總不完美。

我喜歡向人介紹自己，顯示自己的真個性；但我更喜歡有人會比我自己更認識自己，更看透我自己的所謂「真性情」。我最喜歡的說話之一，就是被人質疑「你真的喜歡這樣？不要自欺欺人吧！」

應該是我對「存在感」有過高的要求，但這個要求我無法收減，就正如同要我不要喝水一樣，口渴這個感覺是與身軀來，沒法改變的。

Hazel最好的，就是了解得我很深；但又同時最不好，因為令我看到自己更多缺點。

只要我感到「存在」的一秒鐘，我就不會主動找Hazel；但萬一下一秒鐘我「孤獨」了，我就會在Hazel耳邊或身邊出現。這個似乎是我一直以來的方程式，難怪Hazel不感到什樣和我愉快過。

很煩惱，到低我是一個什樣的人。我怕孤獨，我需要存在感，但有時卻刻意自成一角，又不重視記得我的人，我重視別人對我的評價，但我又懶得為別人而改頭換面。有否一種生物，天生就跟本不適合與人相愛？

最好全世界人自動波覺得我好，但如果真有其事，我一定會把自己收得更密更實，或者做個你喜歡但又不是自己的性情出來。我心目中一個最準的心理測驗告訴我，我性格非常adaptive，只要你明確提示了想我什樣反應，我就什樣反應，我的真性格，或者連我自己都未敢說掌握得好。還好的，這個心理測驗又同時說，我最善長的是用文字來表達自己，亦即是說，這樣的一編blog，確實是我本人來的。